Сидят Саске и Рин на скамейке в парке. Рин молчит. Саске наконец решил прервать паузу:
- Что молчишь, Рин?
- Хочу и молчу.
- Хочешь – и молчишь?!

-----
Саске, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

------
Знакомство Алисы и Рин.
- Привет! Я — Рин! А ты?
- А я — нет!

--------
В больнице. Рин- Саске:
- Ой, доктор, я умираю!
Саске:
- Сейчас помогу!

----
Сообщение по радио: " Вчера около 11 часов Темари захватила автобус с кучей парней и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви".

-----
Учитель:
- Рин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Рин, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Саске, что такое Родина?
- Родина - это мать Рин.
- Нет, Саске, это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Рин.

-----
Иногда Саске недолюбливал женщин... Не успевал...

-----
Темари дает интервью.
Журналист: - Принцесса, у Вас много врагов?
Тем: - Да, много - целых два кладбища.

-----
Урок в школе. Темари очень сильно шумит. Учитель делает замечание:
- Если бы ты, Темари, вела себя так же тихо, как Рин и Алиса, которые играют в морской бой, то Саске мог бы спать спокойно!

-----
Объявление в Новостях
Вчера в дом Рин и Лена забрались злоумышленники.
Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду.
К счастью, из вещей Рин ничего не пропало.

-----
Саске молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

-----
Поймал Саске в коридоре психушки Рин:
- Эй, малявка, ты местная?
Рин, гордо:
- Да!
Саске, с ухмылкой, потирая руки:
- Да?!
Рин, испуганно:
- Нет!
Саске, злорадно, наступая:
- Не-е-ет?!
Рин, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!

-----
Однажды подружки пригласили Алису на девичник. Она cообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.
Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза.
Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать,
она не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась мужу под бок.
На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Немного помолчав, он сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блин!», прокуковала еще четыре раза,
затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза и наступила на кошку.

Урок химии. Профессор:
- Рин, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя, Алиса?
- Оранжевый.
- Ладно, четыре. А у тебя Темари?
- Черного.
- Плохо, два. Класс, ложись!!!

-----
Рин сорвалась с крыши. Саске, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Рин, за тобой летит кирпич!..

----
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, подруга, откуда будешь?
- Я? Из Японии.
- Ну?!! И я из Японии! Давай за Японию?
Выпивают.
- А ты где живешь?
- В психушке Хитачи.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже! Давай за Хитачи?
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот брат и сестра Кагамин опять нажрались.

-----
Саске жалуется Рин:
"Я задушу эту Темари! Она уже дважды подвергла мою жизнь смертельной опасности!"
"Ну что ты, Учиха - утешает его Рин, - дай же ей еще один шанс!"

----
Добрый вечер, Саске! Как ваша головная боль?
-Темари ушла играть в карты...

----
Прошло двадцать лет. Едут в поезде Рин, Алиса и Саске. Разговорилось. Алиса говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в психушке меня все называют «госпожа глав. врач».
Рин:
-А меня на работе зовут «красавица».
Алиса:
-Ниар, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»

----
Учитель:
- Ниарон, на ваш выпускной вся школа-демон наденет траурные одежды…
- О, учитель, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

-----
Демон-школа. Экзамены. Из аудитории выбегает радостный Ниарон. Толпа:
- Сдал?
- Сдал!!!
Следом вываливается усталый профессор и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не он сдал, а я сдался...

-----
Перед Рождеством Харуко, Юкико и Хикару лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли.
Учительница, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Ниарону, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...

----
Бог решил узнать, как студенты демон-школы к экзаменам готовятся. Послал ангела в Отакаву за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Ангелы, Неко и Девы учат, Вампиры бухают".
За неделю до экзамена посылает: "Ангелы, Неко и Девы учат, Вампиры бухают". Ночь перед экзаменом: "
Ангелы, Неко и Девы отсыпаются, Вампиры молются". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

-----
В автобусе в час пик. Ниарон какой то бабке:
- Вы выходите.
бабка:
- Нет.
Ниар:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Ниарон на балу подходит к Харуко и Хикару:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Ниар:
- Ну ладно, шучу, шучу...
-----
Учитель магов варит какое-то зелье. Рядом стоит Ниарон, гуляющий по школе.
Учитель (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Нир чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
----
Уехал директор в отпуск, и оставил Хару за старшу. Возвращается он из отпуска:
- Ну как, Хару, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наша Юкико преставилась.
- Как?!
- Комната ее сгорела, и она вместе с ней.
- Почему сгорела Комната?!
- Хикару проходила мимо, бросила окурок, вот комната и сгорела.
- Какой окурок?! Она же не курит!
- Тут, директор, закуришь, когда Ниарон всех ангелов замочил!
-----
Объявление в "Новостях":
Сегодня школа-демон Отакава понесла тяжелую утрату.
Скончался ученик Ниарон Акума. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
----
Размышления Нира и Юко о маме:
1. Мама научила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама научила нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молитесь, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама научила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама научила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалитесь сейчас из окна - не возьму вас с собой в магазин!"
5. Мама научила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закройте рты и ешьте!"
-----
Ниар, прокашлявшись и оглядывая притихших под его пристальным взглядом "светлый" класс:
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
----
Не глотайте обиду - глотайте обидчика.(Из дневника Ниара)
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! (из дневника Харуко)
Вывод - место, где вы попросту устали думать (из дневника Юкико).
Несправедливость… из-за 99% Акума все остальные пользуются дурной славой! (из дневника Нира).
Эгоист – это тот, кто себя любит больше, чем меня (оттуда же).
Сегодня на ужин плов без мяса.. и без риса. (из дневника матери Юко и Нира).
Еще и ножи дома тупые! (оттуда же).
Жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует! (из дневника отца Юко и Нира).
Если ваш сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол (оттуда же)
Написала письмо Санта-Клаусу, попросила на Рождество тысячу йен. Хотела попросить десять тысяч, но надо же быть реалисткой (из дневника Хару).
Пользуюсь успехом у женщин. Визжат от одного моего вида! (из дневника Нира)
Жизнь- очередь за смертью. Но Ниарон постоянно лезет без очереди! (из дневника Юкико).

Законы жанра Аниме
#1 - Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

#7 - Закон Hепостоянства Времени:
Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

#10 - Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

#11 - Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.

#12 - Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!!
Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.

#13 - Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

#14 - Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

#16 - Закон Hеисчерпаемости:
HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

#17 - Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

#18 - Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).

#19 - Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.

#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

#21 - Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.

#22 - Закон Тактической Hепригодности:
Гении тактики в Аниме отсутствуют...

#23 - Закон Hевнимательности:
Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

#24 - Закон Детской Интеллектуальности:
Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.

#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:
Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.

#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.
Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы).
Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры.